『爱鱼。』

这个时候班主任还比较清醒。后来喝得红了眼，却在我敬酒时强撑眼皮苦口婆心地一遍遍讲：“你万事具备，只欠自己这个东风……你万事具备。你什么都好，所以不能再逃避了。”我以前听他这样讲还心想自己又不是不知道，结果后来知道自己那时确实不知道。
之前他一桌一桌喝，喝到我们这桌时笑嘻嘻地一个个喊“漂亮的XX”、“聪明的XX”、“特别的XX”……“洋娃娃一样的X珂。”我一径不依，笑他信口开河，没有这么肥的洋娃娃。


最喜欢的历史老师，目前还差我一个册子的题名。仰天泪……我在这位老师面前，真是毫无缘故的娇羞与谦和啊。。。我爹看见会吐血的吧。老师先教我什么是历史，后教我什么是民族与家国天下。我对老师说这句话时，他含笑点头。


姿色大好的狐朋狗友们。我在这一群中的状态是于小白天然呆/圣母/渣/病娇里颠倒切换……


班长媚眼如丝= =。。。


这张图里无一元素不喜感！哥哇，你如此放荡为哪般——~~~~~~


这就是震惊我们年级的细腿（注意和手臂的对比）。哥2号，平时没事请真的不要再穿紧身裤还拿大TEE把它罩住……好想配上不和谐解说啊刀口刀。


“指点红汤，激扬汗臭，粪土当年邹X猴。 ”我真的不是有意的。班长你去怪拍照片的人和比我还倒霉的上镜感吧- _,-。


“哎哟我的小狗狗你又咋了口牙，还在生气咩？……乃这磨人的小妖精！”……对不起我终于没忍住，哥和班长还请海涵我这忒没文化的村姑（啊，那销魂的肚皮）。但是班长你真是太OX了，好歹小刀哥还有几张可以骗骗纯情少女的。


散场时帅到让人心碎的班主任T口T！当年倾倒众多少女的风范依旧……擦汗，虽然他不知道问男生我们回家没而那群小子点头的时候我们几个女生以迅雷不及掩耳之势躲到了灯箱之后。

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绘老夫号称要收的。。。。。。那谁。

以后会撤掉。

炉炉客在三个月没浇水后干皱如死，好玩的脚板形状也被人扳缺几个趾头。随便把喝剩的水倒给它，不经意间，竟然又长出青翠如玉的新茎子，速度之快，好象从未活过一般欣喜蓬勃。我本来对它没再抱什么希望，后来才明白人根本不能置喙于另一个生命的行进。它是嫩青绿色，逆着光时看起来里面象有新鲜的血液在流动，该长成刺的地方，还是柔软的芽。




我喜欢狂风暴雨的天气，被说消极，可这也只是单纯心喜的感情，就象告诉谁家里君子兰开了几个花苞又落了家里蜜蜂是怎样绕着8字舞，再生动，个人的时间是绝对封闭的河流。生命里，无法分享的喜悦，和痛苦一样让人心惊。

那天早上我在走廊上碰见朱，互相笑一笑，却忽然又都是欲言又止的样子。后来是几年来她给我写的第一张纸条……和小爽说到以前的事情，我在课堂上努力咬着口腔里的肉不想让她看见我红了又红的眼睛。

她在给我来当作毕业册的简陋小本子里写“我们认识六年，却没做到相爱六年……”以及“我以后可不可以不再缺席？”等等，小爽说你会不会要哭，我摇头。今天爽说朱和她喝酒时说到我给她写的同学录她看哭了，说那才是她认识的我，就象初中刚刚认识那时单纯的我。我无言。什么是真实的样子？我只是这几年来，在为软弱小事想哭的时候拼命告诫自己“忍住”的那个人，起因便是初中时代那些事情对我天真面的一些击碎。虽然在你们面前，总为了些无人理解的奇特原因放声大哭——只有那些原因，我才敢象喝酒一样抱持一醉方休的态度。

我给她写到凌晨一点，写了撕撕了又写。已经习惯形单影只地脱离现实人际，我不习惯看感情外露的自己，不习惯认识自己对过去的事情还剩几分真心。我写“我想念你”和“我不承诺，你晓得我只会做”。更多的无法再写出来。我太依赖行为上已然形成的孤独，就象我的情感依然习惯依赖一种遥远的意象，是必须有距离的，即使我努力地消除这种距离。我始终坚信人生为个体而孤独，这种形式力量远比寂寞此类形容强大。后来我坚持让她把我写的页面钉死。说到“你喜欢什么书籍”这种问题，理念上的分歧让我心冷。她们说我对这种问题过于执着——可是时间、爱好与认知，如果没有一项可以交集，又该怎么延续这重逢？我不得不执着，这种事情对我就等同恋爱于你们的生活比重。

我说我喜欢倾盆大雨，她讲我消极。我想：天啊，没办法了。可她在半夜发来短信“珂，想问你，这两年过得好不”，我百感交集，一条短信写了又删反复几次，最后只回“我过得好”。……这么久以来，在与人的磨合中认同了当初我爸的观点：小人甘以绝。可我没办法不动容，哪怕再恶心那个写“我想念你”的自己。朱和我的初恋纠缠不清，让我几年来都觉得象吃了苍蝇；歌被耽误良久，一说起来我就恨不得杀人灭口。我甚至都怀疑这“泯恩仇”是不是即将毕业前的一种集体感伤情绪所致，但在给另一个女生写留言时，我说你至今不知道京的京不是[金]，你分不清楚MIYAVI和秀人，所以让我很疲倦。……是，这也是我的真情流露。爽问：“为什么看你写，感觉和别人那么不一样？”我笑：“我有才华。”个中原由，难以明辩。我的感伤是我的软弱，让我深恶痛绝，但我会坦诚——这才是我的底线，不是你们眼里不断做出骇俗之举的那个激昂之人。

给歌短信没回，不知道她会有什么感受。与其是说与谁谁云淡风清了……总有些细节无法释怀。但毕竟是洗刷了少年时代的一个污点，这种如释重负不过尔尔。


所以最后我终于可以点名道姓地说：钟昊君，你他妈这几年让我犯的恶心我会记得好好的。谢谢给我启蒙外表多重要以及少年的感情是多么浅薄这一课，让我变成今天这种样子，但我对自己能在这个过程中成长那么多总是觉得很骄傲。难道发短信问我追要文综结业答案的时候，你都没有一点羞耻心吗？放心，我是正常女生，该说的话都会说，可惜事到如今还是压根不稀罕在“离别之际”给谁留余地。你当初给自己找这么多借口，无非是发觉我原来不是那么温顺，你算老几想揣测我？！记住以后不要看见眼睛大的女人就想当然。赶快以优等生成绩考个大学吧，混出三台，然后“社会会替我揍你”。读书好是好事情，悲痛的是只有读书好，我在你身上发现不了前途这种美好名词。我曾经觉得你是个贱人，为我自己不值，如今仍然觉得你是个贱人，替朱的那份一起不值了。

“我真的是为你，做了很多可爱的事情啊。”

果然且雷且傻。当带了大大秀娃的姐姐把秀娃借我摸了好一会儿；当揣着十字绣的姑娘和我一起在前面骂挤个毛；当前面拿着我与之合影过并最终交到林小花手上的熊猫君的女生哽咽转身搂住朋友……我忘记带眼镜，却终于较近地见到他的身量和似乎完全脱离实际年龄的脸，就一面，便被人群挤出去。

当时我被一个斜冲过来的女人撞飞，稳住脚后狂喊“CAO你妈”也不打算再追。小花被塞进车上后我对着STAFF车默然呆滞，有个大叔过来拿摄象机拍都没注意，还有个面相威严的大叔透过茶色玻璃对我嫣·然·一·笑·……BAIYA君发指道：“不会吧！我不要出现在日本人的镜头里！！”

之后是摸到肉花的姑娘一脸荡漾地摸我的脸“来摸给你摸给你~”，和蹲在路边抽烟的女孩挥手告别。顺便报告我HK毒气袋终于功德圆满，之前被人拍了照，即使颜色掉得一块一块的……之后就是逛商场和冒雨找了N久住宿，BAIYA这次被我拖到水深火热，什么怪情况都多得让人心力交瘁，当然我自己已经随遇而安了ORZ|||我们说了一晚上的话。今天坐在秋千摇椅上，BAIYA坐到一边去了：“我觉得有她在，这个铁链可能会断的。”

谢谢BAIYA的照顾，你真的是超级照顾人的大姐姐……即使我是这么大一只不明生物也还是亲切地陪我倒霉。

照片之后弄。
这种行为真是太雷了太雷了我呸。出来了我和BAIYA都在唾弃干这种行为的自己，但再来一次我还是会去雷雷更健康。……别和我提移情的话题就好。今天我没跟去，这种事情做到一半的感觉要杀掉我了，可就象决定要去雷自己就赶紧去吧，决定走也要走得潇洒点，“可能的事”我一般不想放过任何一点，但我已经不能再想了。有些话我不想说太白，剩下的只说一句：要是你不是真心嗯啊（抱歉我不·想用爱这字眼）一个偶像，就别勉强自己做这种愚蠢的事。



我和鸟历史性的会晤。


姑娘，没来得及合照和留联络方式。还有，觉得你好漂亮的。


谢谢给我秀娃的姐。


帽子君就是林小花。


难得负责拍照重任的BAIYA还拍到了YO。真人是魅力十足的，我自己都恶心这个认识。


JIONG人，我希望可以做朋友哈，不要再跑题，我是不会姑息的。


功德圆满的袋子，后悔当时没多买一个。被人拍照的姿色衰退的袋子君，谢谢你和我的缘分，我会好好把你当作宝贝的。


私心偷拍，拥有秀娃和味精场地买的包包的姐姐们。


淋雨到半死后终于回到第一家问的宾馆（艰辛的省钱之旅还好我是越落难越HIGH型= =），三P之夜正式开始！

前晚上可能茶喝多了，虽然茶上午就被泡清了一直没换，也可能是喝药时间没对。总之半夜被楼下喝夜啤的一群蠢货吵醒，刻意没关窗子，结果夜风都抚不平焦躁。我穿着胸罩内裤就奔上阳台，破口大骂。路灯本来在印象里是黯然温柔的光色，那时却太明亮。第二天早晨到学校，和DOG起小争执，我发誓祸非我起……大家那天都不顺。但睡眠不足人总容易忧郁——过后才有的体认——我和他吵完趴在语文书上假装看节选的《等待戈多》，恶狠狠却又偷偷摸摸地揩眼泪。之后上了历史翘掉语文回家睡觉，下午继续上课，走前妈妈有点舍不得。他们其实比较期待我继续逃课一家人去玩，我爸每每一作“高考还有XX天”的搞笑态动员后，总是自己有点忧郁下去似的（“我这~么爱我的女儿，结果她马上就要走了留我和她妈好孤单咯——”）。然而容不得自己心里再想就匆忙奔赴学校，我说好后悔啊好后悔啊不想上课啊今天！同桌讲那你走三，反正你来去自由。我笑而不答，忙着来就是为了不回去。

和DOG一整天都没说话，我抽空给歌发了个不知所云的短信大意为你要努力别留在这个地方老子对这些杂种一毛钱感情都没得之类。晚上没去吃饭继续做数学，终于糊弄完小虾米两三只，头痛欲裂和饥饿反而把人打清醒了，后来尔尔和小爽说我那晚上赶去交数学卷子时她们上完厕所过来看见我就象做数学做瓜了一样，整个人都做憔悴了做残了。其实数学是很可爱的！我飙升的体重它帮我控制，不想说话它也是好借口。我之前一直以为文科很理想化而理科很无情，现在则相反，答案越确凿可能越少事情就会越简单，这才是真正的理想化和人情味。可惜我已经没太多时间和它培养余裕感情了，补课老师和我一起欢呼：“高考数学及格万岁！”这位老师人很好又心比天高，是我欣赏的人格类型。初中毕业时也是她帮我补的数学，被关系人引荐“见老师”时我俩都为彼此默然了——“我们其实很熟的……”|||

今天早上，自行车胎再次闹情绪。我的车真的是烈女，不能搭人，一搭准爆胎。身上一毛钱没有，欲哭无泪回家找爹娘要钱，下楼跑着拦车，一个出租刚好调头停稳，DOG忽然现身于出租前：“你咋了？”我楞：“你咋？你要搭我？”“是塞！”我对出租摆手，跳上他的小摩托，奔赴新的数学考卷。他说那个出租一定恨死我了……就让他恨去吧，我连车门都还没拉开呢。到学校后又一上午没说话，可我的BLX终于被数学引起的疲倦以及之后睡眠的深沉，早晨和煦的风粘得差不多了。我对我山沟似的家乡，微妙的家人和歌烈有深厚的眷恋，可对你们也还是有一毛钱感情的。

去HK前忽然高烧不说，18岁生日头天又无故病倒，林带鱼（绘赠）此号真非浪得虚名……虽然是盛唐版，不过人生真TM乃心酸的浪漫啊。这是啥子几率——红毛妈，你今天没玩我吧？

昨天逃两节语文去剪头发，留了两年留坏了还是舍不得。想保存一绺，最后到底没吱声。想到谁说的“头发有很多记忆”，我默念再见我在X地的记忆……其实远非这点，不过多说味淡。S，PX和颖送了我觊觎了一会的唇彩，买了个耳坠，卖相实在不敢恭维（果然不能在网上相信手工），好在戴上后还将就，象凭空长出一截红毛……


怎么说呢，反正也拖不过去。
成人代表责任，而这种美德是我每每可以激发他人杀人冲动的缺口。我不是很想负责，说实话，就是想这样随波逐流。要是一个人看见这话，大概又要轻蔑地白眼我了。

歌的话想了会到底是用秀妈的GOODBYE还是这只，后来想他鼓励PCs，我就对自己唱其他好了。


生日快乐！自己！

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一点图放出






photo by Amen大叔。。。



不知道谁照的但“打死也要偷一张”！


不知道谁照的但“打死也要偷一张-2.0”。


不知道谁照的但“打死也要偷一张-3.0”。
……其实要是原主人看见这些照片在我这里莫名出现不爽，请说一声，马上撤掉。我只是想独占着分享，想深锁着炫耀，想抛弃着珍藏。


当年行程小零碎估计么人有兴趣就算了吧。这些那些全是我的雅典，全是我的少女。

那时候我们的生活重心将改变。也许你还没来得及做成流浪越南的妇女摄影者，她甚至还擦着入门香水巴宝莱做实习生，我是最可能一事无成的彷徨女人（也有可能疯狂性地活得无比清爽）。

初中时候一切苗头都没显现，但所有前因已埋下。你们有没有对那两年后悔过？
任何时候都有不止一人帮我列举后悔的涵义，我再回想没有后悔过，我说我会狂喜或痛恨，但还真不悔。我知道你们嘛也一样的。前几天去见了青梅竹马并总算说上了话，该说夙愿已了，好笑的是人人都说那孩子太温柔，结果比我想象里阳刚多了。烈说你难道把他想得很娘腔？我否认了，其实我把他根本想成了小女人。临走时的愿望是以后都不用再见了，这种童年纯真情感的寄托在见面那刻已死。我问自己：你个女人到底要怎样才能满足？到底要怎样？


依然云山雾罩的未来。每次我都拿羊问我的话再问自己，答案总是否定的。我唯一能遵守的，不过是看红灯有秩序地过马路，知道我当时全心暗恋事迹的人总会对此行为很是唏嘘。我自己也是。


其实我现在有些懒于搞BO，也不想说类似的东西。但有人在不甚满意地发出疑问，有人在孜孜不倦怀旧。你们对我这么重要，我究竟该怎么表达？

我的女儿，以后英文名字要叫Amber。我已经想当妈妈了，那时生活轨迹改变，梦想更是十万八千里，那现今的抱怨会不会变成废话？我说，处于依旧可以被称作少女的年纪，要是你们要比我还迷茫胡来、抒情不知所云，我就要嘲笑你们啦。