『爱鱼。』

从初中到现在我喜欢过一些人，有被表白然后在一起的，有我单方面执着不已最后不得不放弃的，也有完全只有自己知道的暗恋，在心里睡成一颗珍珠。我以前觉得，告别一段感情后当初的心情也会变得讳莫如深，对着现在的情人总能心无旁骛。事实上很多时候，曾经燃烧过的火焰所留下的余烬会在不经意之时忽然冒出一颗火星。

这种感觉已经无关风月，有所牵挂，很难描述。像是在早春手握一片柔嫩的绿叶，所有的景物与气味都似曾相识，但我只能莫名其妙地笑一笑。

因为A我觉得有虎牙的人很可爱；B体育成绩优异，我努力跑及格八百米；我总是忍不住买C也用的沐浴产品和香水；有时我会不自觉地模仿D无厘头的说话方式。
这些经历的的确确过去了，我也会轻蔑当初的青涩，甚至忍不住去彻底否定。岁月像石子一样经过，在不被重视的阴影里敲出几声脆响，我无法再次捕捉它们，却能在短暂的一瞬中感受。

回想一下，每次喜欢某个人，其实我都会巴上去，但不能表白。比如当初想认识极光和白鸦她们，要是我说“大大你好棒我是你的脑残粉”，那就是一个只能顶礼膜拜的粉丝，所以我选择“和她们一样”写故事，虽然写作水平很低劣。如果我对某人燃起了爱火，我就会希望让TA近距离看我的眼睛，听我故作深奥的废话，这样TA就不能看到我圆滚滚的身材了。

……
至今我也搞不懂这个拙劣的小把戏到底有效与否，也许是纯粹的运气，也许是我终究没勇气去试探毫无把握的事，反正最后都如愿以偿——喜欢的人坦承也喜欢你，这本身就是一种奇迹。

泰坦尼克号观后感

你也许听过有个东西叫做访问来源统计。

虽然博客放在网上，有心就能搜索到，我也没把它隐藏的打算，但这毕竟是私博，所以我有不欢迎你的权利。知道不欢迎你，就不用跑来看我挖脚挖鼻屎的琐事再高高兴兴回去吐槽了，没心思看你高风亮节的嘴脸。

不点名，你知道我说的就是你。好好做人，少给别人倒胃口。滚吧。

我是真不明白为什么人做了错事只要哭得更大声就更容易被原谅甚至就像没发生过一样。所以听到XX告诉我OO说我把她“伤透了”所以不打算和我和好的时候，我差点吐了。我从来就没打算和你和解好吗？

这种逻辑以我的智商是完全搞不懂的，毕竟背着大多数人是一套话，然后转身就可以信口开河的本事我没有。后来被我揭穿，对事实也无法辩驳，只能苍白无力地说你根本没把我们之前的感情放在心上然后在大家面前狂哭狂砸东西，大家就觉得我怎么能这么狠呢怎么能把她逼到这种地步呢？事实是我没其它办法了，我心平气和叙述事实没人听，那我就把事实写出来吧，有不实的地方可以随意指出。指不出就说我太狠太伤感情，要不要我笑嘻嘻地让你在我头上拉泡屎啊？

所有的力都是你出的，所有的成果都是你搞的，所有的委屈也是你受的，烂摊子留给我。做人做得这么精，谁敢惹你，还哭个JB，整个世界都被你耍得团团转好吗？
直到现在我都还是这件事里的恶人。觉得我做得太过的人，觉得事情真相“你们都不能全信”的人，我熬通宵的时候她们都在梦里发散自己人性的光辉吧。

不小心吃到一只苍蝇，要么吞下去要么吐出来，就是不要嚼。这么久过去了，我以为苍蝇早就变成屎了，结果屎里的蛆又孵出小苍蝇来。这件事总让我想到另一件事，我都不敢开明确的地图炮了，要么人家又宽容地笑笑说“过去的就让它过去吧”，那些他拉在我头上的屎围观群众就选择性失明视而不见，觉得那个微笑的人太高尚我的嘴脸太难看了。高尚是高尚者的墓志铭。我并不觉得自己高尚，也没有全然高尚的人，但我觉得自己相对道德水平正常，错了就是错了，卑劣的就是卑劣的。就算在做错事后做一千件正确的事情成为了一个真正成熟的好人，做过的错事也还是错的。如果大家有争议，就把事情摆开来细细地讨论，哪里不实或者有人撒谎都可以指出来……这样都不愿意，干脆直接拿把枪把我从这个没有智商准入机制的世界上干掉吧。

为什么要强迫自己接受自己无法忍受的歉意？为什么要原谅那些犯错全然是出于故意、刻意与恶意的人？什么不懂事什么不给改过机会都是放屁嘞，一个人5岁偷了东西当然罪不至死，但偷东西本身就是错误的好吗？一个人无缘无故打了我一耳光然后跪着哭求我原谅，我就不能忽略它神经病一样的悲伤结结实实打一耳光回去吗？

我经常觉得寸步难行，大概说出来还会被很多人嘲笑活该谁让你态度那么激烈谁让你不懂人情。但错的就是错的，比起那些做了错事还拒不承认或者洗白自己的蠢货，我更恨的是背后惯着他们毛病的闪闪发光的圣母。很遗憾这些人性光辉可以照亮宇宙的圣母……我基本没有见过他们帮助哪怕路上的一条流浪狗。

不知不觉又抱怨了这么多，面目又变得可憎了真是不好意思。但就算给我一百次机会回到人生某个造成以后不可转圜局面的时刻，就算根本没人愿意了解丑陋伤人却实际存在的真相，我也会对那些触及我底线的事情和人大喊大叫：滚你妈的！傻逼去死！

【奥古斯丁·圣克莱尔一生的理想和浪漫史就这么结束了。可是现实却摆在他的面前，这现实如同潮水退去后那平坦、空旷的海滩，全是粘稠的稀泥。当海浪带着点点白帆和迎风荡漾的轻舟，在桨声和波涛声中退去之后，剩下的就是烂泥。平坦、空旷、粘稠的烂泥，简直现实到了极至。 
　　在小说中，人们完全可以因为悲痛心碎而死去，随之一切都将告之结束。在故事中这样很方便，然而在现实生活中，我们不会因为生命中的一切美好失去了而一下子死去。我们还得忙着吃饭、喝水、走路、访友、做生意、谈话、看书，例行公事一般地从事着我们称之为“生活”的一连串事件，当然这也是奥古斯丁必须做下去的事情。如果他的妻子是个身心健全的人，也许还能为他做点什么——女人常有这种本事，把他那根折断了的生命线重新连接起来，织成一条美丽的彩带。可是，玛丽·圣克莱尔根本没注意到丈夫的生命线已经折断。玛丽虽然是个身姿绰约、家财万贯的女人，可这些却不能抚平他心灵的创伤。 】



通常的情况是，一本书里最喜欢的章节，多年后并不是在某个时刻忽然在脑中闪现的那一段。我很小的时候看这本妈妈买给我的书，还是集市上买的盗版，除了觉得故事很好看以外什么都不懂。去年的某一天，在回寝室的路上忽然想起这一段，眼前全是海水和白帆慢慢退去的错觉。不管是盗版还是正版，妈妈在每本买给我的书的书脊上都会珍而重之写上“赠给亲爱的珂儿”，如果她洞悉我的每一个思绪，不知道会不会因为当时的殷切期望而后悔。

把以前很多日志隐藏了，我暂时没勇气面对以前的自己，无论是她的无知或无畏。

这两天很热，学校到点断电让自带风扇也失去了意义。几乎又是彻夜不眠，好像每个毛孔都在渗出油腻腻的汗，还夹杂着意味暧昧又支离破碎的梦，在这种情况下面对一天课心情恶劣到想冲击行政楼。我对于人与人之间的联系又开始怀疑，虽然球球说质疑自己出生的正确性这种荒谬的问题是对父母的伤害，在恋爱以及人际上我也一直比较失败。

不想继续废话了，人情这种东西让人不自觉地变得贪婪，我会用我自己的方式来还的。

仔细想了一下，为什么玩个游戏能让我哭哭啼啼。窝窝里遇到过好几个极品，但除了想把他们的蛋撸下来踩爆之外没有别的想法，就算昨天拿到了奥的灰烬，也无法抵消今天被人否定所有的气愤，我无法控制，因为这糟糕得和现实生活别无二致，那我还玩个狗蛋游戏，更可恨的是被人一边轻蔑着我还一边赔着不是打到倒数第二个BOSS才被踢出队。

时间是金钱也是狗屎，你就甩着JB冲进各种五人本团队本一路A得成就感爆表吧，玻璃渣将在你的正义之锤下婉转呻吟。

不这么傻逼地哭一场，还真记不起我该吃药了。

天下没有不散的筵席，但知道是一回事，心里的希冀却总是与之背道而驰。喜欢的亲人死掉，喜欢的偶像死掉，喜欢的动物死掉，心情都有所区别，但随着年纪增长这种窒息的感觉总伴随着越来越多的清醒。他们总是会死的。那种哭一夜就觉得好得多的年纪，或者说一个能让自己流出心中眼泪的人都像渐渐拉长的影子，越发淡去了。

被喜欢的人中伤的感觉很糟，或者说喜欢的人纵容别人对我的中伤，并违背了对我的许诺。我并不为交出的真心而后悔，虽然心里也有气愤和恶毒，不过也就是一小会儿的事。我不想用“爱而不获，胜于从未爱过”来安慰自己，我也并不是什么都没获得。我被你感动过，被你抚慰过。很遗憾喜欢这种感情对人而言，有时只是一种在相处上可进可退的借口。

就这样吧。在每一场欢乐都还在持续的时候，多喝些酒就行了，没什么灵魂是虚弱到经不起离别的。